Dec 13, 2010
Posted in Отношение, Успех, Человек | 0 comments
Заголовок с претензией, да? 
Я сомневался, стоит ли мне вообще писать о такой абстракции, как успех. Я свято верю в то, что успех - слово которое настолько абстрактно, что всегда должно заменяться на что-то другое.
Тем не менее, я сейчас попробую раскрыть свой взгляд на успех, и почему так мало людей его достигают.
Во-первых, мало людей достигают успеха из-за неопределенности успеха. Что для вас успех? Когда вы сможете сказать себе: "Я достиг(-ла) успеха!"? Есть множество несчастных людей, у которых есть намного больше, чем когда-либо будет у вас, но они еще несчастней, чем вы. Они всегда гоняются за успехом, но не знают, как его получить или ставят себе нереальные цели.
Во-вторых, успех - это не деньги и не власть. И не женщины, и не машины, и не яхты. Успех - это не только свобода. Если ты можешь делать, что хочешь, но у тебя нет денег, ты скорее всего умрешь молодым и мучительной смертью. Успех - это не только отличные отношения. Можно быть с идеальным для вас человеком, но чувствовать себя, как в тюрьме. Но можно иметь много денег и полную свободу, но быть настолько одиноким человеком, что не будет желания жить.
Деньги, успех в работе/бизнесе, отношения и свобода - вот необходимые элементы успеха. Когда на работе ты приносишь пользу другим людям. Когда дома ты встречаешь свою вторую половинку и когда ты свободен от всего этого, когда это все не ограничивает тебя, не держит, а притягивает.
Без одного из этих элементов жизнь сереет. Она теряет свой вкус, цвет, запах. Она становится похожа на шипение неработающего телевизора.
Первый шаг к успеху - это найти ответы на вопросы:
1. Чего я хочу достичь в профессиональной сфере? Кем я хочу работать?
2. Каких отношений и с какими людьми я хочу?
3. Что для меня свобода?
Если у вас есть вопрос(-ы), их можно задать тут - в комментариях. И я на них отвечу.
Вы достойны всего!
Алекс Фрай
Dec 13, 2010
Posted in Отношение, Уверенность | 1 comment
Второй злой враг уверенности в себе – это желание получить все и сейчас.
Это желание является естественным, заложенным в нас природой. Каждый ребенок рождается с этим желанием. Если он хочет кушать, то он хочет кушать сейчас, а не через час. Наше тело устроено именно по такому принципу. Мы должны дышать, есть и пить здесь и сейчас. Иначе мы рискуем умереть.
Но мы редко можем провести четкую грань между тем, что нам жизненно необходимо и тем, чего мы хотим или в чем нуждаемся, как личность.
Как же это желание мешает нашей самооценке? Очень просто: мы или ставим себе нереалистичные цели или раньше времени признаем поражение.
Например, мы можем поставить себе цель: заработать три миллиона евро через 5 лет. Отличная цель. Реальная. Но каждый день из этих пяти лет мы будем себя спрашивать: «Ну долго еще? Я не хочу ждать так долго! Давай сейчас!» И каждый день бы будем отвечать себе: «Еще нет. Успеха еще нет». Тогда наше подсознание задает себе вопрос: «а может то, что я делаю – бессмысленно и я просто теряю время?» и конечно приходит к выводу, что да, бессмысленно. Ведь цель не достигнута. И тогда мы признаем свое поражение и пытаемся начать делать что-то другое. Так и не доведя начатое до конца.
Мы много раз признаем свои поражения, и это убивает не только наш успех, но и уверенность в себе. Ведь как можно быть уверенным в себе, если все время говоришь себе: «Я опять делаю что-то бессмысленное. Оно не принесет мне плодов» и через время добавляем: «да! Я же говорил. Не принесло плодов».
Представьте себе, чтоб крестьянин (фермер) посадил одно зернышко яблони и каждый день проверял, где же его сочные яблоки. Он бы каждый день разочаровывался в своей затее. Какой бы крепкой не была его вера в себя (уверенность в себе), какой бы высокой не была его самооценка, рано или поздно человек забросит свое дело, перестанет поливать дерево, может даже срубит маленькое деревце потому, что на нем не будет яблок. Яблоне надо несколько лет, чтоб появились яблоки.
Итак, что же делать, чтоб одолеть этого врага? Надо ударить «с флангов».
Во-первых, нужно настроить себя на терпение, если ваша цель этого требует. Вы не получите яблок в первый год, и во второй. Но на десятый год у вас будет огромное дерево с множеством сочных яблок.
Во-вторых, когда вы ставите себе цель, четко определяйте временные рамки. Ставьте промежуточные цели и проверяйте себя и свою успешность только в заданные сроки. Запретите себе давать оценку своей работе до того, как она сделана. Это все равно, что оценивать картину художника до того, как он ее закончил.
Если вы не сможете преодолеть этого врага, вас ждет путь разочарования. Вы будете каждый день не только тратить свое время и энергию на проведение «переучета успеха», но и будете расстраиваться, когда результаты будут недостаточно быстрыми или недостаточно большими.
Всегда пытайтесь трезво оценить свою ситуацию: насколько разумно требовать этого результата от себя именно сейчас?
Алекс Фрай
Вы достойны всего!
Dec 5, 2010
Posted in Отношение, Уверенность | 0 comments
Есть три привычки, которые уничтожают ваши шансы на счастье, богатство и полноту жизни. Мы разберемся, как их быстро обнаружить и жестоко уничтожить. Или не жестоко. Как вам будет удобней. Но этих врагов нужно знать:
1. Сравнение.
2. Желание получить все и сейчас.
3. Оценки, суждения.
Сравнение.
«Вот посмотри на ту девочку/мальчика! Она ведет себя хорошо, не то что ты!»
Я не знаю, зачем родители говорят такое своим детям. Но я точно знаю, что такой подход сдвигает самооценку ребенка в сторону абсолютного ноля.
Само по себе, сравнение себя с другими людьми, абсолютно безвредно. Так же, как и топор. Проблемы возникают от неумения управлять и использовать сравнение. Так же, как и при неумелом обращении с топором, можно навредить себе или другим.
Например, мы обычно сравниваем теперешнее состояние себя и другого человека. Великие люди, наоборот, славятся сравнением потенциалов. Отсюда берется их непоколебимая уверенность в себе. Они уверенны не в том, что есть сейчас, а в том, на что они способны.
Как правило, нас в детстве никто не учит, как обращаться с этим «острым топором» нашего сознания и мы раним себя. Мы все время сравниваем себя с другими людьми. Зависимо от нашей изначальной позиции и требований к себе, мы или повышаем свою собственную значимость в своих глазах, или понижаем. Что делать, чтоб не ранить себя сравнениями не в нашу пользу?
Есть два варианта защитить (и поднять) уверенность в себе:
Сравнивать себя с людьми заведомо хуже, чем мы. Более простой вариант. Но мы никогда не избавимся от ощущения, что «нам есть еще куда падать» и это будет расслаблять. А еще мы подсознательно будем помнить, что мы себя сравниваем только выборочно, и это не будет давать нам покоя.
Не сравнивать вообще. Когда-то давно я для себя выбрал именно этот вариант и еще ни разу не пожалел. Я изводил себя сравнениями не в свою пользу. Мой дух соперничества требовал от меня быть лучше, умнее, выше, сильнее и тп… Но я не мог.
Дело в том, что каждый человек «заточен» под определенную функцию. У каждого есть свой талант, каждый человек в чем-то способней и сообразительней, чем другие. Даже, если другой человек – ваш прямой соперник (например, на работе, в бизнесе, в учебе), и у вас и у него есть сильные и слабые стороны. Давайте рассмотрим именно этот, самый тяжелый вариант, когда у нас есть соперник. Именно в эти моменты наша самооценка и уверенность в себе в опасности.
Всегда задавайте себе вопрос: «чему я могу научиться у этого человека?» Если вы будете находить ответы на этот вопрос, вы сможете превзойти этого человека. Ведь если этот человек не научится ничему у вас, то вы теперь будете в два раза лучше: у вас будут и его достоинства и ваши собственные.
Замените сравнивание на этот вопрос и вы измените свою жизнь раз и навсегда. Вы уничтожите эти бессмысленные сравнения себя с другими людьми. Они пожирают ваше время и усилия.
Более простой вариант сравнения – сравнение с тем, с кем у вас нет конкуренции. Я хочу вас спросить: зачем сравнивать и вообще думать о людях, которые заняты чем-то совершенно иным, нежели вы. Например, я далеко не такой хороший водитель как Михаэль Шумахер. Это очевидно. Но очевидно также и то, что он не смог бы написать эту статью. Я знаю, о чем пишу. Я это проживал, чувствовал и преодолевал эти моральные барьеры, а он в это время гонялся. И теперь он – многократный чемпион Формулы 1, а я – хороший коуч и психолог(по крайней мере, так говорят).
Итак, не сравнивайте себя с другими людьми. Задавайте себе вопрос «чему я могу научиться у этого человека?» и учитесь. И вы станете лучше, чем он (или она).
О двух других врагах уверенности в себе мы поговорим в следующем посте.
А в чем ваши сильные стороны?
Вы достойны всего
Алекс Фрай
Nov 24, 2010
Posted in Общение, Отношение, Упражнения | 0 comments
Насколько быстро можно побороть свой страх общения? Мне удалось это сделать за 10 минут. А теперь я покажу, как это сделал.
Дело в том, что наше сознание ведет себя как товарный поезд с сорока вагонами. Его очень сложно сдвинуть с мертвой точки и, когда оно набирает скорость, его так же сложно остановить.
Наши инертность, пассивность, лень - это стоящий поезд. Самое тяжелое - сдвинуть его с мертвой точки. Самое трудное - однажды решить "хватит!" настолько жестко, чтоб дороги обратно не было.
В борьбе с любым страхом этот принцип работает на 100%. Самое трудное в борьбе со страхом - приложить первоначальное усилие, чтоб сдвинуться с мертвой точки.
Но теперь я покажу вам простой способ, который состоит из трех шагов:
1. Обнаружить свой страх.
2. Задать себе вопрос "что для меня самое главное?"
3. Сделать выбор.
1. Обнаружить страх. Самый простой и самый сложный шаг. Простой - потому, что нам нужно лишь задавать себе вопросы. А сложный - потому, что никто за вас этого не сделает (бесплатно, по крайней мере). Вашим главным "увеличительным стеклом сыщика" будет вопрос "почему?".
Задавайте себе вопрос "почему" каждый раз, когда вы находите следующий ответ. Вот реальный пример:
А. Почему ты боишься общаться с новыми людьми?
боюсь, что я им понравлюсь
В. Почему ты этого боишься?
потому, что они могут разочароваться
С. Почему ты боишься разочарования?
потому, что они больше не захотят со мной общаться
Ответ готов!
Теперь нужно:
2. Задать себе вопрос "что для меня самое главное?" Какая ваша наивысшая цель общения? Получать или давать? ...добро или зло? (получать добро, получать зло, давать зло или давать добро) Ищите свою главную цель в общении.
Какого общения вы хотите? Вы хотите удовольствия или результата? Или и того и другого?
Пример: для меня главное - приносить пользу другим людям. Даже, если иногда их нужно "подтолкнуть", "дать пинок под зад". Главное - давать добро и хороший результат.
Последний шаг это:
3. Сделать выбор между своим страхом и своей наивысшей целью. Что важнее? Разве страх не мешает вам достичь цели? Страх - не просто оковы, которые вас ограничивают, это стальная дверь, которая вас не пускает.
Пришло время приоткрыть эту дверь. Она заржавела и не поддастся просто! Но теперь вы точно знаете, что за дверью ваша цель. Теперь перед вами выбор: приложить максимум своих усилий, на какие вы способны и начать открывать эту дверь или отойти, сесть под закрытой дверью и расстроиться.
Представьте себе, что эта дверь заперла вас в темном, сыром и холодном чулане. Если не откроете эту дверь, проведете остаток своих дней именно в этом чулане. Другой двери нет. Стены не пробить. Что будете делать?
Судьба человека определяется не тем, где он замкнут, а тем, что он делает с дверью!
Я сделал свой выбор. Теперь ваша очередь!
Откройте эту дверь, заведите свой поезд ведь
вы достойны всего!
Алекс Фрай
P.S. А какие страхи есть у вас?
Page 1 of 612345...»Last »
Loading ...